seasonkillnice

　　　從小我就一直跟著身體本來就不好的老奶奶、我一直都在問我奶奶、同學們都有媽媽？我怎麼沒有媽媽？我奶奶總是對我說你是大水飄來的、所以沒有媽媽。也是因為沒人管、我一天到晚都在外面遊蕩、整天不在家就像一個野孩子一樣沒人理、沒人管、沒人疼、自己生病自己好、自己有疼自己知。村裏的人都說我很可憐、總用那種另類的眼光看我、都認為我長大以後一定不會是個好東西、也不讓她們孩子接近我、同我做朋友、而這些更加讓我學會從小自立自強reenex膠原自生。　　　　我並不介意她們的眼光、我自己玩自己樂、很小同村裏一樣年紀的小朋友一起玩、總是自己去同學們的家裏玩、在外面交朋友、因為外面的同學、朋友不知我沒媽媽、我也時不時總會編些有媽媽疼的故事、在他們面前顯耀一下。　　　　我小時很八卦、對什麼事情都要問個不停、總是打破沙鍋問到底。所以我比同齡人懂的很多、也認識了很多、因為沒底氣所以我總怕輸、總怕讓人家看不起所以我很爭氣，也懂事。從不在外面惹事回家讓奶奶難過、小時候我怕讓人看不起、所以我什麼都肯做、撿玻璃、紙皮、撕破布、賣紙扇、學校門口擺地灘賣糖果、只要有錢掙、我什麼都做、就不讓她們看死、所以我從來都不會去做壞事讓奶奶擔心。　　　　我的童年過的很苦、可辛苦的生活並沒有嚇倒我、苦的環境反而造成了我好勝要強的性格、每當年二九看到村民們都在抽水塘抓魚過年時、我家是居民沒有的分、我就等他們抓完走了自己下魚塘撿魚雪、雖沒大魚、這樣我們年三十桌子上面一樣有魚過年、為了有肉吃奶奶養豬、我去找爛在田裏的地瓜、割豬草挖野菜、煤不夠用我去勾幹樹枝、掃樹葉、想吃鹹茶沒爆米、在收割時我去田裏撿穗稻、只要能做到人有我也有、我有那樣沒做過。生活之所以過的如此之苦、都是因為沒有媽媽而造成的、沒有媽就沒有家、沒媽的孩子就讓人看不起、沒人疼就流離失所、沒人管就容易變壞。我老父親也不容易、為了一家老小、長年在外謀生、一年也回不了幾次想管也沒的管廣東省旅遊。　　　　每當爸爸回家就是我最開心的時刻了、在等父親去收購站賣出收回的廢品、拿到錢、他第一時間就會給我十個「大圓」當時五分線是最大的硬幣了、帶我去剪發、去我同學的媽媽那做衣服、去嶽叔餃子擋、吃小米、肉圈、那味道至今還記憶猶新。　　　　我的童年就如此、可我從沒埋怨過、自卑過、放棄過、傷心過。照樣一路開心的走了過來。我並沒有讓她們看死而變壞、而且我今天的成就、並不比她們的孩子差、只是每一次看到同學們媽媽對他們那麼好時、總會傷心留淚而已。「有媽的孩子是個寶、沒媽的孩像根草」這歌總在我腦海裏飄過、每一次我都忍不住的哭了、我此生的遺憾就是沒有媽媽疼過、其他都不是事、大風大浪我一樣闖過來、再苦再累我從沒留過眼淚、當每次想起媽媽我卻不自己的哭了、至今還是如此。　　　　有媽媽那種曾經溫柔的感觸！樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，趁父母健在，孝之！別等父母不在了才來後悔！望大家好好珍惜有媽媽的那種幸福牙膏。　　... Tovább »

　走在校園的林蔭道上，會不自覺地用手裹緊衣領。小行百米，轉個彎，又小行百米，又轉個彎，直至看到中德大廈對面的那塊巨石，方抵達目的地。　　　　剛至巨石前，首入眼簾的是正在練習滑板的嵩明，相識一笑，我們便繞過巨石，尋雲歸warrant 街貨量。　　　　巨石背後，幾乎看不到一絲燈光，昏暗而殘破的秋韻湖岸蹲坐一微胖青年，正低著頭玩弄枯黃的雜草。　　　　不知是否因無月的緣故，他看上去竟是那麼的孤獨和落寞，好像整個世界都與他無關，只有那漆黑的夜色將他包裹。　　　　此青年便是我的好友之一，劉雲歸。　　　　嵩明，雲歸和我，圍著一顆慘敗的老柳樹而坐，一邊飲酒一邊聊天，一邊歡笑一邊欣賞遠方看不到盡頭的的夜。　　　　冬夜的城市，即便偏向郊外，依舊是燈紅酒綠，在遠處霓虹燈的映照下，整個冬夜都是朦朧的，一如我們的青春。　　　　或許是大學的生活太過枯燥和乏味，又或許是剛剛結束一場平凡但深刻的戀情，更或許是家中突如其來的變故令他厭煩且苦惱，雲歸決定，休學奔赴一場只屬於自己的旅行。　　　　曾幾何時，我不止一次這麼想過，卻因太多牽絆和阻礙，遲遲不肯動身，久久鬱鬱寡歡。我承認，我終究逃不出親情這張大網，放不下割不掉是我一生的宿命零類接觸行銷。　　　　對於雲歸的決定，大多持反對的態度，尤其是他的父母，一如當年我的父母。為此，我深有體會。人生路上，能遇到如此與自己相似的人，實是一大樂事。　　　　休學決定遠行，大多人都說是一件任性而衝動的事情，我承認，有些人是這樣。但他和當年的我絕不是，任性是有的，但絕不衝動。關於這個決定，我不知道雲歸思慮了多久，我卻是糾結了數年。不過，以我對他的瞭解，不會太短，想的也不會比我少。　　　　身為被人稱作在蜜罐裏長大的我們，是一群張揚且嬌縱的九零後。人人都說我們趕上了好時代，不會為溫飽擔憂，亦不會被勞苦磨礪筋骨，我們是幸運的一代。與此同時，也被稱作是不成器的一代。　　　　呵呵，面對如此片面且武斷的評價，我笑了。在我看來，每一個時代都有其要經歷的痛苦和苦難，沒有在同一個時代成長，是無法深刻體會的。　　　　夜半三人，坐聊到深夜，酒早已飲盡，話卻怎麼也說不完。酒逢知己千杯少，話不投機半句多便是如此吧。我們生活在同一個時代，聊相同的話題，做相同的事，試問，怎麼會聊不來呢？　　　　夜已過半，或許是沒有吃晚飯的緣故，雲歸小醉，走起路來有些踉蹌，我與嵩明便攙扶著他往宿舍趕，不然，怕是要被宿管阿姨拒之門外。期間，亦有兩名女生前來，閒聊片刻，同歸。　　　　安全將他們送回宿舍，我便一個人向自己宿舍樓走去。宿舍大門虛掩著，這是即將閉門禁入的前奏，若是我再晚那麼兩分鐘，怕是真的要露宿街頭了（如果這個世界上沒有一個叫旅館的地方）。　　　　歸舍發呆，靜靜地躺在床上，心莫名空嘮嘮的，好像失去了什麼，又好像什麼都沒有失去。我想，不管時光如何倒流，當年的我都不會任性離去，因為我至今無法忘記當年老媽哭了一夜，剛剛分娩的姑姑跟我哭訴，以及老爸與我聊到淩晨兩點和最後失望的語氣與絕望的歎息。　　　　那一次，因我的任性給家人帶來的痛苦和折磨，我想我一輩子都不會忘記搬運。　　　　抬眸呆望，冬夜依舊寒，心依舊不安。總是期待著遠方，殊不知，何時才能真正放下一切，毅然決然背上行囊，天涯海角皆是故鄉。... Tovább »